No marco do curso anual sobre Foro Interno realizado pela Penitenciaria Apostólica do Vaticano até o dia 12 de março, o Pe. Giovanni Colón, consultor deste dicastério, explicou que os sacerdotes devem ajudar os matrimônios em crise administrando a confissão identificando-se com Jesus, médico da alma, e evitando aplicar elementos da psicanálise que não fazem parte do sacramento.

Conforme informa o L’Osservatore Romano, o Pe. Colón, dos oblatos de Maria Imaculada, explica que o confessor não é um psicoterapeuta e que a confissão é “uma relação de ajuda para oferecer os instrumentos, os conhecimentos e as motivações necessárias para que os fiéis possam compreender o sentido do pecado e assumir sua própria responsabilidade de cristãos adultos”.

Depois de explicar que os sacerdotes devem ajudar os casais também com a pastoral familiar, o Pe. Colón, explicou que na confissão todo presbítero deve “acolher ao penitente com a atitude misericordiosa de Jesus”, ajudá-lo a compreender o sentido da vida, sua liberdade e responsabilidade, compartilhando esta última com seu cônjuge.

Trata-se, explica, de ajudar as pessoas a renovarem a própria vida à luz da fé para que possam caminhar para a santidade.

Para o presbítero, a tarefa do confessor está em “levar as pessoas ali onde se encontram a um caminho de crescimento moral e espiritual e para a maturidade”, acolhendo a cada um “na totalidade de seus recursos e de seus limites”.

Depois de advertir que as técnicas psicanalíticas são “absolutamente estranhas” à confissão, o Pe. Colón explica que é necessário ter em conta algumas características da sociedade atual para poder ajudar aos matrimônios em crise, como a desagregação dos valores fundamentais como a razão e a fé, o amor e a familia ,a dignidade e a responsabilidade que derivam do batismo.

Esta perda de valores, afirma, gera no casal o sentido da solidão, conflitividade, incomunicabilidade e ressentimento, assim como falta de maturidade, individualismo narcisista, entre outros males, que se deve ter em conta na hora de ajudar um matrimônio em crise.

ACI

BBC Brasil

Com a finalidade de prevenir crises conjugais, uma arquidiocese italiana decidiu abrir um curso na cidade de Udine, no norte da Itália, para ensinar sogros e sogras a não interferir na vida de casal de seus filhos.

O curso – chamado “Famílias em diálogo, como ser pais eficientes com filhos que vivem a experiência de casal” – é organizado pela arquidiocese da região de Friuli e financiado pela prefeitura de Udine.

Serão três aulas, uma vez por semana, a começar nesta sexta-feira. O curso é gratuito, e sogros e sogras podem participar individualmente ou em casal.

Durante os encontros, psicólogos vão ensinar os sogros a não se intrometer demais na vida familiar de seus filhos e a auxiliar na criação dos netos, respeitando as escolhas dos pais.

De acordo com os organizadores do curso, as intromissões de sogros e sogras desencadeiam discussões entre pais e filhos e sobretudo entre os sogros e os cônjuges de seus filhos, o que muitas vezes leva à dissolução de relações que pareciam sólidas.

A arquidiocese diz que o curso, que ainda será levado para outras cidades italianas, pretende ajudar os sogros a discutir seus problemas e a se colocar em seu devido lugar no âmbito familiar.

Causa de divórcio

Segundo pesquisas citadas pelos organizadores do curso, a intromissão dos pais na vida dos filhos casados é uma das principais causas de divórcio na Itália.

“Estudos evidenciam claramente que ao menos três em cada dez casamentos entram em crise por causa dos sogros. Em algumas regiões, essa proporção chega a 50%”, diz o padre Giuseppe Faccin, responsável pela pastoral da família da arquidiocese de Udine.

Os dados divulgados pelo sacerdote são confirmados pela associação italiana dos advogados especializados em divórcios. A intromissão de sogros seria tão grave quanto a infidelidade conjugal, segundo a entidade.

O organismo calcula que cerca de 30% das separações judiciais ocorrem por causa dos sogros. As relações mais problemáticas seriam com as mães dos maridos, que muitas vezes entram em competição com as noras.

“Educar um sogro, ou mais frequentemente uma sogra, significa antes de mais nada recuperar a relação dele com seu próprio cônjuge”, afirmou Faccin ao jornal Messaggero Veneto, de Udine.

Na avaliação do padre, com o casamento dos filhos, os pais precisam encontrar seu próprio equilíbrio como casal.

Segundo Faccin, após muitos anos dedicando-se à prole, a relação do casal enfraquece e os pais acabam se debruçando novamente sobre os filhos, mesmo quando eles já se casaram e geraram suas próprias crianças.

“(Os sogros) Deveriam aprender a ser avós e a deixar de se intrometer nas escolhas educativas dos filhos”, afirma o sacerdote.

Entrevista com Laura Tortorella, do instituto “Mulieris Dignitatem”

Ela se define como feminista, mas eu diria que é uma feminista “reformada” pois não segue mais o movimento e tem consciência de que “está na hora de reavaliar as coisas”.

Quem dera se todas as feministas fossem iguais a ela neste sentido da auto-crítica!

Fonte: Marie Claire , Grifos da tradutora

***

(…) Pessoalmente, Kathleen Parker é bem menos bélica do que seu livro e suas colunas. Simpática e divertida, me perguntava tanto quanto eu perguntava a ela, e queria saber se os ‘machos latinos’ também precisam ser salvos.

Na tese de Kathleen, os homens viraram os vilões da história como conseqüência do sucesso do movimento feminista, que, para se libertar do patriarcalismo, teve que matar simbolicamente o patriarca. ‘Acho que o problema é que acabamos confundindo o que faz os homens e as mulheres serem diferentes e portanto atraentes uns para os outros’, disse. ‘Eu não sou nem um pouco fã do machismo, mas também não quero ser casada com um homem que espera que eu vá checar o que é o barulho estranho no andar de baixo, entende?’

MC Como você acha que o mundo seria se fosse comandado por mulheres? Na Presidência, nas Embaixadas, à frente dos grandes negócios e das grandes corporações.

KP Seria ótimo e organizado. Bem melhor do que hoje. Uma pena que isso nunca vai ser possível.

MC Por que não?

KP Porque as mulheres são as únicas que podem ter bebês, e isso leva tempo. E quando você tem um filho, quer ficar com ele, é natural. Esse é o trabalho mais importante que existe.

MC Quer dizer que você acha que é impossível ter tudo? Carreira, filhos, casamento feliz?

KP Ao mesmo tempo, infelizmente, acho que é. Mas a vida é longa, não deixe ninguém dizer o contrário. Minha carreira só começou a dar certo quando eu tinha 52 anos. Fiquei em casa, trabalhando menos do que poderia, até meu filho entrar na universidade. Aí, sim, me mudei para Washington e comecei a escrever para jornais maiores e mais importantes. (…)

MC Por que escreveu esse livro?

KP Há mais de vinte anos escrevo colunas. Tinha acabado de virar mãe, logo depois fiquei sozinha, então escrevia muito sobre meu filho, sobre criar um filho sem o pai etc. Com o tempo, a coluna ficou mais abrangente e o foco acabou sendo a diferença entre os sexos, e quando você começa a escrever sobre isso, o assunto acaba virando política. E comecei a observar que a nossa cultura, que costumava ser amigável com as mulheres, o que eu defendo com todas as minhas forças, estava começando a ficar hostil em relação aos homens. E eu provavelmente não teria notado, ou ligado, se não tivesse um filho pequeno. E quando comecei a observar mais atentamente, foi ficando cada vez mais claro que o preconceito contra os homens estava estabelecido.

MC Qual foi o primeiro sinal?

KP Na pré-escola do meu filho tinha um dia em que os pais levavam as filhas pequenas para o trabalho. Só as meninas. E os meninos tinham que ficar na escola. E não só isso, naquele dia eles eram obrigados a ouvir uma palestra explicando porque as meninas tinham esse tratamento especial e que as mulheres tinham sido oprimidas durante muitos anos e tal. Tudo verdade, mas por que não fazer a visita e a palestra para toda a classe? É possível ensinar que a opressão é ruim sem mudar o alvo da opressão.

MC O que você pensa a respeito dos homens, afinal?

KP Temos que ver o sexo oposto como amigo, não inimigo. Também acho que eles precisam ser treinados (risos) e precisam dos pais por perto para fazer isso. Os homens não precisam de muita coisa, eles não pedem muito. Mas acho que gostariam de ser apreciados pelo que são.

MC Você se considera uma anti-feminista?

KP De jeito nenhum, me considero uma feminista. Acho que o feminismo é fabuloso, e só por causa dele sou capaz de ter a vida que tenho. Mas também sou crítica ao feminismo e acho que está na hora de reavaliar as coisas. As mulheres fizeram tantas coisas para prejudicar os homens, ou diminuir os homens, que os efeitos acabaram atingindo as próprias mulheres, e pior, as crianças, que não têm nada a ver com isso.

MC O título do livro é uma brincadeira com o famoso ‘Save the Whales’, o slogan de uma ONG dos anos 70 dedicada a erradicar a caça às baleias. Mas os homens não correm o mesmo perigo…

KP É engraçado, toda vez que eu falo o título do livro para quem não o conhece as pessoas primeiro acham que é mesmo ‘Save the Whales’. Então eu corrijo, e aí elas acham que é ‘Save the Mails’, como se fosse alguma coisa ligada aos correios. Quando finalmente entendem do que se trata, as mulheres em geral me perguntam se estou louca, e os homens, que são mais sem noção ainda, me dizem que não sabiam que precisavam ser resgatados. Não estou medindo a sociedade em termos de quanto dinheiro os homens ganham e que posições eles ocupam na nossa sociedade -sei bem que há mais homens que mulheres no comando de quase tudo. O que me interessa é a qualidade das nossas relações. Os homens precisam ser melhores parceiros para as mulheres e melhores pais para os nossos filhos.

MC E os homens adultos não precisam de resgate?

KP As leis do divórcio são injustas com os homens, mas isso também não me preocupa. O que me incomoda é que essas leis tiram os pais da vida das crianças. Eles viram uma visita que vê a criança quatro vezes por mês. Isso não é a mesma coisa que ser pai. A gente não acha que é importante ficar casado para o bem dos filhos, que não há razão para não procurar a felicidade total no amor e sabe o que eu acho? Que quem tem filho tem que diminuir a expectativa de felicidade mesmo, ninguém é feliz o tempo inteiro.

MC Você realmente defende que as pessoas mantenham um casamento infeliz pelo bem dos filhos?

KP Sou casada há mais de vinte anos, e o que eu notei durante esse tempo é que as pessoas se apaixonam e se desapaixonam muitas vezes ao longo de um casamento. Ninguém nunca me disse que valia a pena continuar casada e acho que seria bom que eu tivesse ouvido. Alguns dias, semanas ou meses são bons, alguns são péssimos, mas são fases pelas quais todo casamento passa. Eu ainda olho para o meu marido hoje em dia e gosto do que vejo (risos). Mas venho de uma família sem estrutura, perdi minha mãe muito cedo e tive quatro madrastas. Então claro que eu sempre tive um grande desejo de ter uma família sólida que me protegesse.

MC O amor não entra na conta?

KP E qual é a idéia? Mudar para a França e ter vários casos? Tudo depende de como você define o amor. O amor romântico, aquele que faz a gente perder a cabeça, não dura para sempre, todo mundo sabe. Mas também não vai embora para sempre, e as pessoas aprendem isso se ficam casadas. (…)

MC Acredita que o relacionamento com o seu pai a fez olhar para os outros homens com mais carinho?

KP(…) Fui criada só por ele. Durante os meus anos de colegial ele estava sozinho, então tudo era com ele. Talvez por isso eu seja tão insistente na questão de que toda criança deve ter o pai por perto, e que os adultos devem fazer todo o esforço possível para que os filhos cresçam com seus pais.

MC O que mudou quando nasceu seu filho?

KP Mudou tudo, virei uma conservadora da noite para o dia (risos). Eu queria que o mundo fosse melhor para o meu filho, e naquela época -ele tem 24 anos- achei que a cultura não era muito amigável para as crianças. Eu era uma feminista de carteirinha antes. Ainda me considero feminista, mas me afastei do movimento e me considero uma feminista racional. Mas na minha cabeça eu ia ter meu filho, então ia imediatamente voltar a trabalhar e deixá-lo em uma creche, assim minha carreira podia ser tudo que eu queria que fosse. E eu tinha 33 anos, não era mais uma criança. Mas, quando ele nasceu, não queria voltar a trabalhar, queria ser mãe, dedicar meu tempo a isso. A idéia de deixar que outra pessoa cuidasse dele, uma pessoa bem menos educada que eu, que ganha salário mínimo, criando o meu filho, de repente deixou de me atrair. Mas eu já tinha inventado para mim um estilo de vida que custava caro, precisava voltar a trabalhar. Depois percebi que o dinheiro não era tão importante quanto eu imaginava, meu filho ia ser mais feliz se eu estivesse por perto. Então remodelei a vida, comecei a trabalhar menos, ganhar menos, mas criei meu filho eu mesma.

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Ela não fala dentro da perspectiva católica, mas vindo de uma ex – feminista é notável que tenha evoluido para uma compreensão bem próxima da nossa fé

Bem interessante.

A Conferência Episcopal dos Estados Unidos (USCCB) lançou um novo portal na internet, voltado para casais e com aconselhamento e dicas para um matrimônio sólido e feliz.

“Por Tu Matrimonio” (www.PorTuMatrimonio.org) é a versão em espanhol da página ForYourMarriage, sucesso entre casais católicos americanos.

De acordo com o episcopado do país, a iniciativa vai ao encontro das atuais prioridades dos bispos americanos pelo casamento, com enfoque na comunidade hispânica.

“PorTuMatrimonio.org é um lugar para inspirar e instigar casais hispânicos a viver de uma forma mais completa a sua relação matrimonial, explica Alejandro Aguilera-Titus, diretor para Assuntos Hispânicos do Secretariado de Diversidade Cultural na Igreja e coordenador do projeto. “A ideia é ajudá-los a serem casais felizes, comprometidos com suas vocações”.

Aconselhamento, orações, relatos, testemunhos e outros recursos para animar o cotidiano do matrimônio dos casais podem ser encontrados no site, junto de informações valiosas sobre desafios comuns e como superá-los de forma saudável e respeitosa, informa o coordenador. “Convidamos casados e também aqueles que estão se preparando para receber o sacramento do Matrimônio a descobrir conosco tudo o que eles podem fazer pelo seu casamento”.

Por Christopher West

Um homem pode se casar com outro homem? Uma mulher pode se casar com outra mulher? Um homem pode se casar com várias mulheres ao mesmo tempo, ou uma mulher com vários homens? Um homem pode se casar com sua irmã ou com sua mãe? Seu irmão, ou seu pai? Uma mulher pode se casar com seu irmão ou seu pai? Sua irmã, ou sua mãe?

Todas estas questões são agora relevantes em nossa cultura. Elas não podem ser apropriadamente respondidas a menos que saibamos o que é o matrimônio.

Como católicos, nós temos um incrível corpo de ensinamentos para que entendamos o sentido e o propósito do matrimônio. Comecemos com uma definição básica advinda da Lei Canônica e do Concílio Vaticano II.

O matrimônio é comunhão íntima, exclusiva e indissolúvel de vida e de amor assumidas por um homem e uma mulher como designado pelo Criador para o propósito do seu próprio bem e da procriação e educação dos filhos. Esta aliança entre pessoas batizadas foi elevada por Nosso Senhor Jesus Cristo à dignidade de Sacramento.

Comunhão íntima de vida e de amor: O matrimônio é a mais próxima e mais íntima de todas as relações humanas. Ele envolve a partilha da totalidade da vida de uma pessoa com seu(ua) esposo(a). O matrimônio pede uma mútua entrega de si mesmo tão íntima e completa que os esposos — sem perder sua individualidade — tornam-se “um”, não somente no corpo, mas também na alma.

Comunhão exclusiva de vida e de amor: Como uma mútua doação de duas pessoas um para o outro, esta união íntima exclui a possibilidade de outra união com qualquer outra pessoa. Ela demanda a fidelidade total dos esposos. Esta exclusividade também é essencial para o bem dos filhos do casal.

Comunhão indissolúvel de vida e de amor: Marido e esposa não são unidos por emoções passageiras ou meras inclinações eróticas as quais, egoísticamente buscadas, vão-se facilmente. Eles são unidos em autêntico amor conjugal pelo firme e irrevogável ato de sua própria vontade. Uma vez que seu mútuo consentimento foi consumado pela relação sexual, uma ligação inquebrantável é estabelecida entre os esposos. Para os batizados, esta ligação é selada pelo Espírito Santo e se torna absolutamente indissolúvel. Por isso, a Igreja não ensina tanto que o divórcio é errado, mas que o divórcio é impossível, apesar de suas implicações civis.

Assumidas por um homem e uma mulher: A complementaridade dos sexos é essencial para o matrimônio. Não é que dois homens (ou duas mulheres) não possam se casar porque “a Igreja não deixa”. Se compreendermos o que o matrimônio é, nós veremos com bastante clareza que é impossível que membros do mesmo sexo contraiam matrimônio.

Como designado pelo Criador: Deus é o autor do matrimônio. Ele inscreveu o chamado para o matrimônio em nosso próprio ser criando-nos como homens e mulheres. Nós, portanto, não podemos alterar a natureza e os propósitos do matrimônio.

Para o propósito do seu próprio bem: “Não é bom que o homem esteja só” (Gen 2,18). Reciprocamente, é pelo seu próprio bem, para seu benefício, enriquecimento e, por último, para sua salvação, que um homem e uma mulher unem suas vidas em matrimônio.

Procriação e educação dos filhos: Os filhos não são acrescentados ao matrimônio e ao amor conjugal, mas brota do próprio coração dessa auto-doação mútua entre os esposos, como fruto e realização. A exclusão intencional dos filhos, então, contradiz a própria natureza e propósito do matrimônio.

Aliança: Enquanto o matrimônio envolve um contrato legal, uma aliança vai além dos mínimos direitos e responsabilidades garantidos por um contrato. Uma aliança exige dos esposos uma partilha do amor livre, total, fiel e fecundo de Deus. Pois é Deus quem, à imagem de sua própria Aliança com seu povo, une os esposos em uma forma mais compromitente e sagrada que qualquer contrato humano.

A dignidade de sacramento: O matrimônio entre pessoas batizadas é um sinal eficaz da união entre Cristo e a Igreja, e, como tal, é um canal de graças. Isto é, o matrimônio — porquanto a união entre o homem e a mulher verdadeiramente simboliza o amor de Cristo pela Igreja — realmente comunica o amor de Cristo aos esposos e, através deles, para todo o mundo.

Tradução livre: Fabrício L. Ribeiro

Original em: http://tobinstitute.org/newsItem.asp?NewsID=54

Usuários buscam pretendentes que compartilhem os mesmos valores

" Homem e mulher ELE os criou" !

Os especialistas B. Egolf, J. Lasker, S. Wolf e L. Potvin, do Center for Social Research, da Universidade Lehigh da Pensilvânia, EUA, estudaram as causas de mortalidade por doenças cardíacas durante 50 anos na pequena cidade de Roseto.

Elas eram muito baixas quando comparadas com as cidades vizinhas. Os autores concluíram que as causas da longevidade estavam ligadas com a coesão familiar e o relacionamento social tradicional.

Quando a cidade se “modernizou” nos anos ’60 abandonando a família tradicional muito unida e o relacionamento social orgânico, a taxa de mortalidade por razões cardíacas igualou-se com a do resto do país.

O estudo científico foi publicado pelo Instituto Nacional da Saúde dos EUA (NIH, sigla em inglês). Texto completo.

Nos 27 municípios que compõem a Arquidiocese de Maringá foram celebradas 1.122 uniões, ante as 4.825 realizadas em cartório. Mais de 70% da população da região são católicos

A maioria da população é católica em Maringá e região, mas os casamentos celebrados pela Igreja representam 23% do total das uniões civis.

Cartaz de convocação

E-mail enviado por Pe. Duarte aos católicos de Portugal partilhando suas impressões do atual momento vivido pela nação portuguesa.

Como se sabe, recentemente Portugal aprovou o ” casamento homossexual”.

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Queridos amigos,

Mando este email para partilhar convosco coisas muito sérias.

Como sabem estou na Suíça. O meu “trabalho” é andar pela Europa e organizar encontros com bispos ou representantes destes. O objectivo é conseguir que haja cada vez mais sintonia entre todos e de todos com Jesus Cristo. Ora, um dos temas que por toda a Europa está a ser considerado e tratado é a questão do “pseudo-casamento” entre pessoas do mesmo sexo.

Trata-se de uma autêntica luta. Nós, católicos, somos pela paz. Mas se queremos a paz temos de pugnar por ela e pela verdade e não podemos deixar de lutar quando nos atacam.

Ora esta coisa do casamento não é um enfeite cultural, não é uma coisa que uns betinhos burgueses acham que é importante, ou que é do antigamente, do tempo dos nossos avós. Há muitas razões óbvias e sociais para dizer que quem ataca a estrutura natural do casamento está, no fundo a atacar a pessoa e o futuro. Mas há também razões teológicas que ainda confirmam melhor tudo isso.

Quem recebe este email sabe que eu sou padre, por isso, deixem-me dizer-vos duas coisas a partir da fé:

Deus é o Criador. Deus criou, homem e mulher, e disse os dois serão uma só carne. Uma palavra de Deus não é uma ideia ou uma opinião. A palavra de Deus cria, faz acontecer. Foi Deus quem “inventou” o casamento. O amor entre um homem e uma mulher, que envolve toda a vida a ponto de se casarem, começa por ser uma atracção recíproca mas depois avança para uma comunhão de vida. Este amor expressa-se fisicamente numa relação sexual pela qual, no mesmo acto em que marido e mulher reforçam a sua unidade eles abrem-se à possibilidade que esta sua unidade se torne uma nova pessoa.

Há muitas outras amizades, mas a sexualidade não é um acaso! É um desígnio de Deus.

Que haja homens e mulheres e que entre estes o amor possa ser fecundo, quer dizer que Deus quer que cada um de nós seja desde o momento da concepção um fruto do amor. Mas para isso é preciso que haja um pai e uma mãe. O casamento é isto, um amor que se torna missão de fazer feliz o outro e de acolher e educar os filhos como dons de Deus e frutos do amor. Pode ser melhor ou pior vivido. Mas é isto.

A amizade de duas pessoas do mesmo sexo, mesmo que seja imoral e entre eles haja “relações sexuais”, mesmo que vivam juntos e partilhem tudo, nunca poderá ser isto que Deus criou com um objectivo muito claro.

Mas isto, mesmo quem ainda não acredita em Deus pode constatar: basta olhar para a realidade! A pessoa humana é um todo: corpo e alma, interioridade e sociabilidade, história e presente, futuro e passado: somos uma pessoa não a soma de partes. Se o meu corpo é de homem, os meus pais dão-me um nome de homem, porque sabem que não é o corpo mas o filho que é um homem.

Uma segunda coisa me parece ser importante dizer: esta crise social que levou à legalização do aborto, agora à equiparação legislativa (e por isso cultural porque isto vai ser ensinado nas escolas) entre casamento e união de duas pessoas do mesmo sexo e que levará à Eutanásia, etc. Tem na sua raiz o pecado.

O Pecado original que faz com que a humanidade tenha a pretensão de decidir o que é bem e o que é mal sem ligar nenhuma a Deus. O pecado de tantos, mesmo de cristãos que desistem de viver como Deus manda, e o pecado, que por muita ou pouca culpa, praticam os que querem viver como se Deus não existisse. Estamos na cena do Filho Pródigo.

A nossa sociedade é o filho que sai de casa julgando que com as riquezas da herança já não precisa do pai. Mas o destino é acabar com os porcos. Só quando voltar a casa poderá, de facto, voltar a sentir-se homem! A nossa sociedade anda maluca; os nossos dirigentes, os políticos, estão muito influenciados por uma mentalidade anti-cristã e, por isso, já nem pensam se o que fazem é bom ou mau, mas querem ser progressistas sem critérios. Mas o mais difícil é que estas teses contra a vida e contra a família, que no fundo são contra o homem, aparecem sempre com a imagem de bonzinhos. Neste caso é para não descriminar. E nós somos acusados de maus.

Mas dizer que coisas diferentes são a mesma coisa não é não descriminar, é mentir. Não descriminar quer dizer que não negamos direitos que pertencem por natureza a pessoas por questões secundárias, como ninguém pode dizer que se é mais ou menos pessoa se formos desta ou daquela raça, deste ou daquele país, desta ou daquela religião, se formos homens ou mulheres, se formos adultos ou crianças.

Qual é a mentira que está nestas propostas de lei? É dizer que casamento é um direito e que a orientação sexual (isto é o diz a ideologia do género – para quem não há dois sexos mas 5 géneros) é um facto como a raça, o país, a idade ou o sexo.

Mas é mentira porque eles mesmos dizem que são livres de escolher a orientação, e não são livres de ter esta ou aquela idade, de ser de pele escura ou amarela, de ter nascido em Portugal ou nos Estados Unidos.

Quando dizemos que pela religião ou pelas ideias ninguém pode ser descriminado queremos dizer que não se é menos cidadão, com os direitos e deveres inerentes. Mas não dizemos que qualquer um de nós em nome da sua fé pode fazer qualquer coisa, como por exemplo matar, casar-se com muitas mulheres, ou coisas que sejam claramente erradas.

Por isso, dizer que não se pode descriminar os homossexuais só pode querer dizer que não se podem negar os direitos à vida, ao sustento, à saúde, à habitação, etc. Não se pode querer dizer que eles podem casar-se entre eles. O que se pretende, de facto, é outra coisa. Pretende-se negar a diferença sexual, porque se pretende negar que há um Deus Criador, ou que há uma natureza e por isso que há bem e mal e regras morais objectivas.

Quer-se o relativismo total. Ora nós não podemos aceitar isso. Porquê? Porque somos conservadores ou sensíveis e incomoda-nos a novidade? Não! Por amor. Porque olhamos para o futuro e não queremos que ele seja uma barbárie.

Não somos conservadores, somos os que querem o verdadeiro progresso. Porque não podemos esquecer que a Verdade é também a melhor caridade, porque não queremos ficar impávidos a ver a sociedade auto-destruir-se. Porque pensamos nos nossos, mas também em todos. Até nos homossexuais. Queremos o bem deles, não nos estamos a marimbar se fazem mal ou bem. Como na guerra do aborto fomos os que verdadeiramente queriam o bem das mulheres que os outros pretendiam defender, também aqui não queremos abandonar os miúdos e os graúdos que têm dificuldade de identidade, nem queremos que nas escolas, nas televisões, nos livros, na internet, se passe a mentira de que é tudo igual!

Não nos calamos, além, disso porque não podemos entregar crianças que já tiveram problemas em nascer em lares que não as acolheram e são dadas à adopção, para serem adoptadas e educadas por pessoas do mesmo sexo, sem o direito a ter um pai e uma mãe. Dizem que entre elas há muito afecto? E quando o afecto acabar? E que amor é esse que se reduz ao afecto? Mudar fraldas com afecto? Ficar até tarde à espera do filho que chega da noite por afecto? Ter de passar uma noite no hospital pediatra por afecto? Quem só tem afecto e não tem amor cansa-se muito depressa. E as crianças vão ser joguetes. Já basta quando os próprios pais, por egoísmo, descuram a educação. Vamos institucionalizar que a base da adopção é o afecto? Nem entre heterossexuais isso basta!

Depois de ter dito tudo isto (que já sei que muitos não lerão por ser muito comprido!) deixem-me dizer que há duas coisas muito importantes a fazer agora:

1. Fazer tudo por tudo para ser feliz na família. Casais, deixem-se de zangas, os tempos agora são para unir esforços e são para testemunhar que a verdade do casamento é um caminho possível. Deus ajuda. Não se deixem influenciar por egoísmos, não sejam indiferentes ao outro, ajudem-se, amem-se.

2. Vão no dia 20 de Fevereiro às 15 horas à manifestação na Avenida da Liberdade. vejam: http://www.casamentomesmosexo.org )

Força.

Com Muita amizade,

Pe. Duarte

Superar problemas de controle e confiança no casamento

Entrevista com o psiquiatra católico Richard Fitzgibbons

Perguntei-lhes se alguma vez tinham pensado em casar-se. Olharam para mim admirados. Então ele, com um sorriso de quem perdoa uma pergunta tão ingénua, tomou a iniciativa de responder. “Casar-se? Para quê? Já nos amamos e isso é o importante.

Que sentido tem uma cerimónia exterior que não acrescentará nada ao nosso amor? Queremos um amor genuíno! Queremos um amor livre! Queremos um amor sem nenhum tipo de coação! Este modo de atuar parece-nos muito mais sincero. Não necessitamos de nenhum tipo de ataduras. Ataduras que cortariam as asas da nossa liberdade. Ela concordava com a cabeça. Todo o raciocínio do namorado parecia lógico. Estava de acordo com ele. Não havia fissuras na sua argumentação.

À primeira vista, parece que o casamento significa uma perda de liberdade. Se uma pessoa decide casar-se, perde a capacidade de voltar a fazê-lo no futuro. Se a liberdade se entende somente como capacidade de escolha, sem dúvida que o casamento significa a perda dessa capacidade.

Mas será que a liberdade é somente isso?

Hoje em dia, o casamento é muitas vezes visto como uma realidade oficial, formal e sem muito valor. Um convencionalismo antiquado. Uma instituição que “acorrenta” com elementos objetivos e escravizantes uma relação subjetiva e livre. A liberdade fica “atada”. A liberdade fica “obrigada” no futuro. Não parece sensato introduzir elementos “coativos” numa relação livre. Introduzir elementos objectivos numa relação subjetiva.

É uma visão simplista. Assim como a noz não é somente a sua casca, o casamento não é somente a sua cerimónia exterior. O casamento é um vínculo que se cria a partir da livre vontade daqueles que se casam. O “sim” que pronunciam transforma-os. É um “sim” que compromete. A partir desse “sim”, o futuro fica determinado pelo “tu”. Quem ama de verdade não deseja ser nem viver sem aquele que ama. Não deseja um futuro sem o outro. Seria um futuro sem sentido. Sem sentido também para a liberdade do “eu”.

Quem ama de verdade deseja a fusão. Deseja um “nós” em lugar do “eu” e do “tu”. Deseja o compromisso que é o que dá origem ao “nós”. Um compromisso que não somente não tira a liberdade, mas liberta. Liberta o “nós” dos perigos do egoísmo e do orgulho. A eternidade no amor não pode vir da mera atração mútua. Nem do simples enamoramento afetivo. Nem dos sentimentos românticos, por muito sinceros que eles sejam.

A eternidade no amor só pode vir da liberdade que não teme comprometer-se sem condições.

Por isso, “juntar-se” não é a mesma coisa que casar-se. “Juntar-se” não muda o “eu”. Só muda as circunstâncias em que o “eu” vive. Pelo contrário, casar-se (comprometer-se de verdade), transforma o “eu”. Surge o “nós”. Um “nós” que será capaz de gerar vida e que cuidará dessa vida. Um “nós” que resistirá às intempéries, porque está protegido pela liberdade responsável daqueles que se amam de verdade.

Rodrigo Lynce de Faria

Patricia Donesteve é arquiteta, Pablo Poole estudou no ICADE (Instituto de Direito e Administração da Pontifícia Universidade de Comillas, Espanha), e fez mestrado no IESE (Espanha). Casaram-se há 16 anos e têm agora 10 filhos.

Embora tenham pouco mais de quarenta anos de idade, qualquer um dos dois poderia responder a uma ampla entrevista sobre suas respectivas profissões. Patricia possui uma experiência notável em coordenação de projetos de desenho de interiores – deu também aulas na escola oficial de Joalheria – e Pablo está há anos na mesma multinacional do setor energético, onde trabalhou em várias áreas e esteve “em quase todos os negócios”, desde energias renováveis à área de fornecimento.

Poderiam falar também das respectivas origens, ou de como se conheceram, dos anos que passaram na Colômbia, dos bons momentos e daqueles que não o foram tanto, das suas escolhas e renúncias, de como cada filho lhes trazia um “pão debaixo do braço”: às vezes sutilmente, outras de forma tão patente que chegava a notícia de um projeto ou de um aumento no próprio dia da notícia da gravidez ou no dia do parto. Ela tem sete irmãos e é de Vigo (Espanha), enquanto ele tem quartorze irmãos e é de Bilbao (Espanha), motivo pelo qual Pablo se atreve a brincar que “de certo modo, também temos uma família numerosa por tradição”. Patricia esquiava muito bem e Pablo era monitor de Vela; mas se casaram, começaram a chegar os filhos… e, agora, o seu tema de conversa preferido é a família.

“Não só de conversa – interrompe Pablo. Nossa família é também o território no qual se desenvolvem os nossos interesses, as nossas preocupações… tudo”. “Ficamos com um pouco de vergonha – continua Patricia – de sermos entrevistados como se tivéssemos um mérito especial. O principal para levar adiante a família é contar com os filhos, com sua ajuda, com seus problemas, com suas perguntas e com suas respostas. Por exemplo, graças aos meus filhos, tenho muitas amigas, as mães dos seus amigos; e muitas oportunidades de falar com elas e de partilhar, aprender e também ensinar, por exemplo, proporcionando meios de formação cristã como aqueles que eu frequento”.

“Procuramos desfrutar da família em cada instante; todos, ou quase todos os momentos são bons para se tirar partido, mesmo que por vezes impliquem esforço” – diz Pablo em outro momento, talvez sem reparar que tudo o que diz vai parar na entrevista. “Ter uma família numerosa obriga-nos a estar sempre em forma, também espiritualmente”.

“A cultura do êxito leva, por vezes, a organizar a vida esquecendo o mais importante. E repare que a vida não é cor-de-rosa e a nossa também não; mas conviver com os filhos, educá-los com o exemplo e com as explicações, ajuda-nos a esforçar-nos por sermos melhores… e até a compreender melhor Deus Pai, que nos quer ainda mais do que nós aos nossos próprios filhos, que nos ama como somos e se derrete por nós, que só quer o nosso bem, está sempre atento às nossas necessidades… O que mais Lhe agrada das nossas obras é o amor com que as fazemos. Como o entusiasmo dos nossos filhos quando trazem um desenho para o dia dos pais…”

“Paulo fica logo sério quando fala destes temas” – diz Patricia. “Gostamos de desfrutar de cada momento com os filhos. Também participamos de várias atividades de orientação familiar e coordenamos o curso UM VERÃO DIFERENTE de Aula Familiar, uma ocasião magnífica para descansar, ocupar o tempo livre das crianças e formarmo-nos.”

São otimistas e reservados para contar as dificuldades. No vídeo não nos falam das noites em claro, nem das idas às emergências, nem das alterações de planos, das hipotecas ou do custo da escolaridade, mas de alguns episódios; nota-se facilmente que são dos que veem “oportunidades” onde às vezes apenas vemos “problemas”.

Fonte: Site da Opus Dei

Em Portugal, os defensores do referendo sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo vão sair às ruas no dia 20 de fevereiro, numa manifestação em favor da família. A ação é promovida pela Plataforma Cidadania e Casamento, um grupo de cidadãos formado por numerosos católicos, que entregou no Parlamento uma petição com mais de 90 mil assinaturas, solicitando a realização de uma consulta popular. A Igreja apoia a iniciativa e lança um apelo a todos os católicos, para que compareçam maciçamente à manifestação.

“Acreditamos que esta ação possa mudar o rumo das coisas, porque se trata de pessoas concretas, de famílias inteiras e de jovens indignados que saem às ruas para mostrar que esta lei proposta pelo Governo é errada, foi feita às escondidas e nunca se falou sobre suas reais consequências” – explicou um membro da Plataforma Cidadania e Casamento, Sofia Guedes.

Os manifestantes descerão a Avenida da Liberdade, em Lisboa, e concluirão seu protesto com uma pequena festa na Praça dos Restauradores. A Plataforma Cidadania e Casamento acredita que milhares de pessoas vão aderir a esta ação pública, mesmo porque mais de 90 mil subscreveram a petição, exigindo a realização do referendo.

Sofia Guedes sublinha que a manifestação é promovida por “cidadãos comuns” e garante que a Plataforma Cidadania e Casamento “não tem preferências por credos, raças ou condições sociais ou etárias”. Todavia, a Igreja Católica aplaudiu a iniciativa.

“A Igreja alegra-se com qualquer iniciativa que defenda os valores da família e do casamento, e que ultrapassam as fronteiras da Igreja. Os católicos devem participar porque, assim, estarão defendendo esses princípios que são fundamentais para a Igreja” – disse o porta-voz da Conferência Episcopal Portuguesa (CEP), Pe. Manuel Morujão.

Questionado sobre se – tal como ocorreu na Espanha – os membros da hierarquia da Igreja também sairão à rua em protesto, Pe. Morujão disse que é “impossível prever uma situação dessas”. Mas sublinhou que, mesmo não sendo uma organização da hierarquia da Igreja, as pessoas têm liberdade para se mobilizar em nível local, por exemplo, nas paróquias, “sem terem de pedir autorização à hierarquia”. No entanto, Pe. Morujão acredita que os bispos venham a tomar uma posição na reunião do próximo dia 9.

A Igreja tem criticado a proposta do Governo, considerando que ela vai contra os valores da família. Embora alguns bispos se tenham mostrado favoráveis à realização do referendo, o Episcopado, no seu conjunto, nunca assumiu uma posição aberta nesse sentido.

Rádio Vaticano